导语

当孩子们争吵告状时，一句“你是哥哥/姐姐，要让着弟弟/妹妹”似乎是许多家长的本能反应。然而，这种看似“公平”的处理方式，真的能培养出互亲互爱、人格健全的孩子吗？以下两个真实情境及王老师的深度解析，将带我们看清传统处理方式的潜在危害，并指出构建平等、健康手足关系的核心路径。

情境日记

01

女儿：妈妈，哥哥挠我！

哥哥：她先过来找事的。

女儿：不是，我是想……

（孩子之间类似这样的互相告状，我该怎么处理，还是让他们自己处理？）

02

女儿：妈妈，哥哥有好吃的不给我吃。

哥哥：那是我的。

女儿：可是我有好吃的都给他吃，他为什么不给我？

哥哥：她上次说给我留着，结果又没忍住，不是她都吃啦？

妈妈（对哥哥）：你是哥哥，现在你有零花钱了，自己能买，给妹妹分点。

哥哥：不行，那是我的，我就不给她吃。

妈妈（对妹妹）：走，妈妈给你拿好吃的，我们不给哥哥吃。

情境解析

01

孩子来告状，家长如何引导？

王老师：任何事情的发生，一定是一个教机。对两个孩子吵架，其中一个来告状，家长一定要坚定一个信念，就是《公主经》里讲的：我是一切结果的根源。

新教育圈有一个大家都知道的案例，就是如果你被狗咬了，怨狗吗？你是不是会找狗的主人，让他赔？会的，哈哈！这是正常的，没有问题。但是从对自己人生负责任的角度来讲，你应该怎么想这个问题？你是不是应该思考：我为什么被狗咬了？难道我不知道咬人是狗的本性吗？我为什么不绕着走？我身上发生的一切都有我的原因，所以我对这件事是有责任的。对吗？

所以在这个案例中，家长首先应该让两个孩子自己解决，然后让每个孩子来到你面前，你要对孩子说：先说一下，你错在哪里了？你做了什么导致这件事的发生？这是让孩子建立向内求、找自己的问题的思维模式，这种自我反省是人能够进步的一个最重要的品质。

02

大的一定要让着小的吗？

王老师：在第二个案例中，我们进入到孩子的内心世界，可以看到，妹妹的信念是什么？就是你有好东西必须给我分享，我小我有理，我可以为所欲为。而且她还有妈妈撑腰，对哥哥更加指手画脚。妈妈是不是正在培养一个为所欲为、霸道、刁蛮的公主？对应到她长大结婚以后，就会对老公说：我对你那么好，你就必须回馈我，否则你就是有罪的。你要让着我，不让着我就是你的错，我要跟你大闹。

我们再进入哥哥的内心世界。整个过程中，哥哥非常压抑、郁闷，他在想：凭什么呀？上次你也没给我呀？我为什么就必须给你呢？他懵懵懂懂地觉得女人怎么这么不讲理、不可理喻呀？

案主：我的理念就是兄弟姐妹应该互亲互爱，有什么东西从小就应该一起分享。

王老师：你这个信念的确是对的，但是在这个情境里不适合。你说兄弟姐妹之间应该互相友爱，但是你直接给兄妹俩互相树立了一个敌人。

哥哥是不是一个受害者？是。他长大了会不会对女人敬而远之，甚至选择不结婚？很可能，因为女人太不可理喻了，结婚太麻烦了。在一个家庭中，如果家长一味要求大孩子让着小的，大孩子就会出现人格不独立的问题，他会通过讨好其他家庭成员来获得自我肯定，他长大后就会把自己活成弟弟和妹妹的“爸爸妈妈”，他会活得很累，这就是家庭排序的越位。

这个妹妹其实也是一个受害者，因为妈妈培养了她以自我为中心、索取的信念。她大概率会找一个受气包的男孩，这样才能一起过日子。被欺负的男生是不是生活不幸福？肯定不幸福。霸道的妹妹即使控制了别人也不会幸福，因为她没有付出的信念，全是索取的，这就不在幸福的道上。

如果老二是个男孩，老大是个女孩，妈妈就培养了一个非常霸道、飞扬跋扈的男孩，什么都要我说了算，这样的人往往会找一个受气包型的女人，谁跟他结了婚是不是很倒霉呀？

大家看到了吗？所有人都是输家。怎样才能双赢呢？哥哥不分给妹妹其实无可厚非，本来就应该的。不分是本份，分给妹妹是情份，妹妹应该感恩，对吗？这样哥哥独立自主的人格是不是出来了？妹妹的感恩是不是也出来了？当家长平等地对待每一个孩子、尊重每一个孩子的时候，他们之间的关爱自动会流淌出来。一个娘肚子里爬出来的，怎么会没有关爱呢？

案主：我明白了，谢谢王老师！

结语

真正的“兄友弟恭”应当建立在平等、尊重与相互理解的基础之上，而非强制性的“礼让”。放下“大的必须让小的”这一根深蒂固却可能贻害无穷的“经验”，转而学习引导孩子自我反省、尊重界限、珍视情分，才是培养独立人格、构建健康手足关系、成就孩子未来幸福人生的关键所在。

感恩王老师的精彩解析！感恩提供案例的家人！