导语

很多家长都会遇到孩子哭闹、发脾气的情况，尤其是一岁多的宝宝，表达能力有限，遇事只会用哭闹、扔东西甚至打人的方式发泄。今天我们遇到的这则真实育儿场景，相信在很多家庭都在上演，甚至不断重复上演，形成一个无法解开的死循环。听听王老师的解析，看看咱们在管教孩子时，到底该怎么把握分寸、理性应对。

情境日记

1岁11个月男宝宝喊渴，拿起吸管杯却往桌上倒水，被妈妈制止后，将杯子摔碎。妈妈要求孩子捡起杯子，孩子哭着向姥姥求助，姥姥和妹妹劝说时，被妈妈支回房间。

孩子哭闹不止，妈妈明确表示不捡杯子不许离开，孩子哭着求抱抱被拒，虽口头承诺不扔东西，却始终拒绝捡杯。

孩子哭着喊姥姥开门，姥姥欲开门安抚被妈妈阻拦，孩子拿扫把打妈妈，妈妈还手后，孩子哭，就是不捡瓶子，还生气跺脚。孩子哭20分钟后，妈妈怕孩子哭出毛病，最终妥协抱起孩子。

情境解析

王老师：你说说当时到底是怎么回事？

案主：孩子要喝水，但是拿到水杯后，就往桌子上倒水，也不喝。

王老师：他应该会自己喝水吧，知道怎样喝吧？

案主：知道。水杯有吸管，拿起水杯就可以直接喝了。

王老师：那他为什么不直接喝、而是在那倒水玩呢？

案主：之前也发生过，说喝水，可是在那倒水。

王老师：可能孩子并不是真渴，而只是想玩水。或者想喝水，但看到杯子的那刻，觉得倒倒水也挺好玩的。

案主：对，就是觉得好玩，不是真渴，偶尔喝一口就玩杯里的水，之前我制止他，他都会把杯子放好去玩别的，从没扔过瓶子。

王老师：这就对了，这么小的孩子玩水太正常了，孩子的童年本来就该玩水、玩沙子，这都是很自然的需求。

他要是真渴，肯定直接喝了，哪还会慢悠悠倒水玩？他之所以说渴了，就是找借口，大概率是之前玩水被你拦了，孩子想玩水又不敢直说，才会这样做。

如果当时你能说出他的想法：孩子，你想喝水？还是想玩水？想玩水妈妈带你去浴盆那，拿小鸭子陪你一起玩。后面发生的这一堆事不就都没有了吗？多简单。

或者，更好的处理方法，如果你第一次发现他玩水的心思，就满足他，孩子得多开心呀！因为你一直没懂孩子的真实想法，没顺着他的心意来，孩子心里憋着火，你一制止，他才会扔杯子发泄。

你看你后面的处理，硬逼着孩子捡杯子，把家人都支走，好像你挺有原则，最后却因为怕孩子哭出事抱了他，妥协了。

你的行为给孩子的启示就是：只要自己哭到底、闹到底，妈妈最后肯定会让步，下次再遇到事，他还会用这招。

就算你一开始不知道孩子是想玩水，就当他是生气扔杯子，处理起来也该温和点、坚定点，别大吼大叫，平静地跟他说“把杯子捡起来”。支走家人后，就跟孩子面对面耗着，他哭也好、闹也好、找姥姥也好，你就不让他去，然后安静地做你的事就行了。

别担心孩子哭，哭二十分钟、一个小时都没事，根本不会哭出问题，大部分孩子们哭，都是哭给妈妈看的。

如果你一直温柔地坚持呢，等孩子哭够了、情绪平复了，再跟他好好说：想喝水就直接喝，想玩水就跟妈妈说，妈妈会陪你玩。

你这个案例是教孩子学会承担责任、解决问题的好机会，结果你自己先起情绪了。解决问题是需要理性的，有耐心地教孩子一步一步来，可家长自己都做不到，又怎能指望孩子成为一个理性的孩子呢？说实话，很多孩子都没见过“理性”解决问题是什么！

你发现没？孩子遇到事只会哭闹、只会摔东西，其实跟你的模式是一样的，你遇到孩子往桌子上倒水，立马发脾气，而不是安静下来，教过孩子解决问题。

案主：我也感觉孩子的脾气跟我太像了，我有时候脾气上来，还会跟我妈吵关于管孩子的事，家里人也觉得我对孩子的影响太大了。

王老师：想改这个毛病，可以写日记，观察自己的情绪，脾气上来的那一刻，哪怕就做一次深呼吸，几秒钟的时间，就能冷静下来，很多冲动的事就不会做了。

孩子还小，你平时多问问他为什么这么做，多读懂他的心思。他倒水玩，你知道他觉得好玩，就满足他，让他知道妈妈懂他，他才愿意跟你亲近。你自己也觉得对孩子太严厉了，其实学责任教育，不是让你做个凶巴巴的家长，脸拉着、声音吼着，孩子看着就怕，怎么跟你亲近？你可以温柔地跟他说话，但是原则问题上一定要坚定，他不改正，你就跟他耗着，只要你有耐心、够温柔，一岁多的孩子根本犟不过你。

而且对这么小的孩子，教的东西要反复说，他记不住，今天教了明天就忘，下次他再拿杯子，你就再跟他说怎么喝水、想玩水该跟妈妈说，多重复几次他就懂了。别跟孩子说大道理，他听不懂，就从生活小事教他解决问题。

比如他爬山，爬不上一个小坡，你就跟他说“这可怎么办呀？”，然后引导他“你看有个树枝，咱们拽着树枝是不是就能爬上去了”，爬上去之后再跟他说“你看，咱们想个办法就做到了”，

用孩子能听懂的话、经历的事，教他解决问题，这才是当妈妈最该教给孩子的，让他学会理性，而不是遇事就发疯。

案主：您这么一说，我一下子就想通了，之前一直纠结怎么跟孩子沟通，现在终于明白了。还有个事，孩子哭着哭着突然就不哭了，拿起扫把打我，这是怎么回事啊？

王老师：哈哈，他之前的哭都是假装的，演给你看的，发现哭没用，达不到目的，就换招了，用打人的方式发泄不满。

案主：他突然打我，我当时脑子一片空白，特别慌，这种情况已经好几次了，他不光打我，还打姥姥、打妹妹。那他打我的时候，我该不该夺过扫把打他？

王老师：当然要夺过来！直接跟他说“打妈妈是错的，你敢打我，我就敢打你”，而且打就要让他疼，别轻轻拍两下，一点用都没有。打完之后就让他自己哭，别理他，等他哭够了、情绪完全平了，再跟他好好说，打人是不对的，你打别人，别人也会打你，让他一次记牢。

他之所以敢反复打人，就是因为第一次打人的时候，你们没好好管，没让他知道打人的后果。

案主：那等过完年家里人回来了，我就抓住他的错处，狠狠揍他两顿，让他长记性。

王老师：没出事平白无故打他干嘛？不是孩子所有的错都要用打的方式，只有原则性的错，才需要严厉管。这么小的孩子，更多的还是需要耐心，反复跟他说什么能做、什么不能做，打人只是辅助的办法，不是教育的目的，不要轻易打孩子。

案主：我其实很少对孩子发脾气，每次想发火的时候，都会告诉自己，这是我生的，要理性跟他说。

王老师：能有这个想法就挺好，接下来就照着做就行，育儿就是慢慢磨，有耐心、够理性，孩子自然就教好了。

案主：好的，谢谢王老师！

结语

其实育儿没有标准答案，核心就是“懂孩子、守原则、有耐心”。像案主遇到的问题，很多家长都曾经历，关键不在于“管得多严”，而在于“管得对不对” —— 读懂孩子行为背后的需求，自己先做到理性克制，再用孩子能理解的方式引导，才能帮孩子养成好脾气、好品格。希望这个案例和王老师的解析，能给正在育儿路上摸索的家长们，带来一点启发和帮助。