【引语】

爱孩子是每位父母的本能，但是你是真的在爱孩子，还是在情感敲诈？

什么是爱？你是怎样爱孩子的？你真的给了孩子他需要的爱吗？你真的想清楚了吗？

*01*

情景分享

案主：DQ。男孩，10周岁

情景日记1：

下班回到家。

妈妈：儿子，妈妈回来你也不打招呼吗？

儿子：妈妈好。

妈妈：你就这么跟妈妈打招呼？不会问问妈妈累不累？

儿子：妈妈你累不累？

妈妈：你根本不爱妈妈。也不想妈妈。

儿子：不是～我爱妈妈，想妈妈。妈妈你真是我最好的妈妈……（然后继续看他的平板电脑去了）

情景日记2：

就在今天，我的亲大儿发微信给我说，妈妈，你今天别回来了，求你了。我问他为什么，他说"你一回来，我就这不能干，那不能干，你别回来了，你不回来，我作业也能做完，也能提交，我还能有空和姥爷玩会儿牌，你一回来，每次都让我哭一场，都没有好事，只有坏事…"

我说"我答应你回去以后不影响你的计划，你想做什么都可以，我不强迫你，你担心的不会发生。"他说"不可能不强迫我，你强迫我六年了，你不会改变的"。我说，我只问你一句话，你爱妈妈吗？他说"我爱妈妈，但是希望你别回来了。"我说"晚上我们好好沟通一下""妈妈，你到底怎样才能不回来…"

就很伤心，很无奈，很懊悔，没有教会他什么是爱，只满足着他的物质需求，照顾他几乎无微不至，但是让他有些自私，不爱，不心疼父母，不孝顺…

（感觉儿子不懂爱，不懂对家人爱）

*02*

情景解析

王老师：你每次下班回来为什么让孩子一定要跟你打招呼？为什么一定要问你累不累？不问你就是不爱你吗？你能把逻辑说一下吗？

DQ：我觉得他一天没有看到我，看到我下班回来之后没有什么反应，比较冷漠。每次大人回来之后要打招呼，现在连这个都没有。

王老师：你家孩子其实特别不愿意你回来，对不对？你第二个情景里边，他特别不愿意你回来，觉得你回来特别打扰他，你怎么说他都不相信你，对不对？

DQ：因为我每天回去之后会问他的学习多一些，他就不想让我回去，或者是让我晚点回来，就能减少对他学习的一些督促。

王老师：对。然后你就敲诈他。你说：我只问你一句话，你爱妈妈吗？这和爱妈妈有什么关系？你都知道，他想让你晚回来，就是不想让你检查他的作业对不对？

DQ：对。

王老师：那和爱不爱妈妈有什么关系？

DQ：我会因为他不好好写作业，或者不好好改错，而生气发脾气。我会经常跟他说：你老是这样让妈妈生气，就是不爱妈妈的表现。

王老师：他让你生气，就是不爱你的表现。他如果不让你生气，就是爱你的表现，对吧？

DQ：对。

王老师：你爱他吗？

DQ：我爱他。

王老师：你爱的表现是什么？

DQ：就是把他照顾好。他有什么喜欢的尽量满足他。

王老师：你觉得这就是爱，是吗？

DQ：对。

王老师：你培养他的目标是什么？

DQ：起码学习能够跟得上，尽可能的好一点，以后能有一个好的生活。

王老师：好的生活是什么？是挣的钱多吗？

DQ：就是能够有选择自己生活的自由。

王老师：选择生活的自由需要能力对吗？

DQ：对。

王老师：那你培养他的能力了吗？你怎样培养他的能力？

DQ：首先，他现在肯定是要好好学习，包括写字、阅读能力……

王老师：你如果现在要离开这个世界，你想培养他什么能力？

DQ：独立的能力。

王老师：对。独立的能力，生存的能力。你培养了吗？这是不是最重要的？

DQ：是。

王老师：生存能力就是离开你，我能自食其力，我饿不死。你培养他生存能力了吗？

DQ：所以要好好学习嘛。

王老师：好好学习也不一定，你是不是先得生存？是不是先得干活？

DQ：对。

王老师：你这不叫爱。你用这个东西来要挟孩子，你也不培养他的能力，你就让他写作业。如果你离开这个世界，他怎么办呢？你觉得这些能力比写作业重不重要？

DQ：重要。

王老师：对。但是你没做。你每天拿着你爱不爱我，来对孩子进行纠缠和情感敲诈。其实你也不知道爱是什么。

爱是什么？爱是成就对方。你成就他，让他有价值，让他有能力，让他愿意跟你在一起，让他愿意学习，愿意干活，这才是爱他。

让他在同学当中能够特别受人尊重，能够比同学们的能力更强，这才是爱他。那样的孩子心理非常健康，他特别愿意跟同学们在一起，因为他有成就感。

所以爱是培养他的成就感，不是让他回来问问你爱不爱你，问你累不累？当你把他的成就感培养起来之后，他反过来感激你的时候，那时候才是真正的爱妈妈。

而且他那么小，他不知道什么叫爱。他只知道我饿了来跟你要吃的，冷了要穿的。爱的定义太广了，太深了，那么点的孩子不懂。其实你好像你也不太懂。可能你非常缺爱，所以你索爱的方式特别严重，让孩子不愿接近你。

DQ：除了学习，他其他方面还是跟我挺亲的，他喜欢我陪他一块读书。他也有他自己的成就感，他特别喜欢打乒乓球，而且他打得挺好。在乒乓球上，他也有他自己的骄傲和成就感。

王老师：对，你可以从这里入手教育他，你把你的爱不爱的这些东西放下，你从这里培养他的成就感。你别去执着于那个成绩，不要再检查那个作业。做作业是他的事情，不是你的事情。

如果你经常这么纠缠他，他到青春期，会特别讨厌你，因为你会揪着成绩不放。你觉得只有成绩好，他以后才可能有出息，其实不一定。

要想让他成绩好，你用别的方面来促使他自动地去让自己成绩好，而不是你直接去干涉。直接干涉，让他更加的烦。比方说他乒乓球很好，你跟儿子说：说明你很聪明，你很灵活，你学习也不会错的。你找这种教机去教育他，而不是我要你学习成绩好。

可以从乒乓球开始培养，慢慢地过渡到学习。学习不要执着，你培养他的责任感，当责任感培养起来之后，他觉得学习是他的事情，是他的责任，他那时候就愿意学习了。

你在情景里说：你很伤心，很懊悔，很无奈，因为他不愿你回来，他都不想跟你说话。没有教会他什么是爱，只满足他的物质要求，照顾他几乎无微不至，让他有些自私，不爱，不心疼父母，不孝顺。

你这种方式就是培养的自私，不爱，不心疼父母的孩子的方法。你在用培养自私的孩子的方法培养孩子，当然你就收到这样一个结果。只要你对他物质上无微不至，他就觉得他是中心，他当然不会心疼你，因为你就是这样培养的。

你如果想培养他爱你，你需要培养他的责任感，让他去承担家庭的责任。比方你现在跟孩子在一起，爸爸不在，你要对孩子说：我要指着你来养。你长大了，你是我的依靠，你是咱们家的男人，我要依靠你。

妈妈可以示弱，妈妈好多事情不行，让他像个小男子汉一样承担责任，而不是给他物质的满足。这样你培养的孩子才能爱，才能知道感恩。感恩之后才有爱。物质的培养，孩子永远不会感恩。你还有什么不明白的地方？

DQ：没有了。很多时候从他身上就感觉看到自己，好像自己就是这样被培养起来的。因为有的时候感觉从自己身上就没有真正的爱父母，心疼父母。

王老师：因为可能你父母培养你的方式也不太对，所以你其实挺缺爱的，你在一个小孩子身上找爱。

DQ：所以有的时候感觉到父母可能原来小时候对我的教育不是特别对。白天通常都是我妈在帮我照顾孩子，有的时候我妈对我儿子的那种方法，我就感觉到不太对，感觉又在培养一个我一样，因为这些教育孩子方面的问题也会跟我妈起争执。

王老师：是的，因为它是一种模式。你一定有跟父母的原因。你父母培养你也无微不至，但是你没有成就感，那种被爱的感觉，所以你会在孩子身上找。父母这么大年纪在他们身上找好像不太可能，然后你就觉得很难过。

也因为离异，你在孩子身上找很多东西，但是这个东西你不能找，你越找越坏，你要回到你的内在，你去成长你自己，你找到爱你自己的方法，你才不会在孩子身上找这种感觉。找这种感觉让你们两败俱伤。这是一个陷阱，是一个不归路。

你还那么年轻，你先去成长自己，不用在孩子身上找感觉。你要跟你父母沟通好，对孩子有规则有要求，让他承担责任。接着就是你自己的成长。你需要疗愈你自己缺爱的匮乏的状态，回到你的内在。你内在肯定有受伤，这些受伤需要你自己去疗愈，别人帮不上忙。

DQ：好的，谢谢王老师。

王老师：好，感谢DQ给咱们提供的情境。她这个情境，是一个非常典型的情感敲诈的例子。

什么叫情感敲诈？大家可以想象这么一个图像：你是一些很顺滑的丝线。敲诈就是这些线缠在一起，分不清你我，分不清界限，互相缠绕，互相干扰。

你干扰我的事，我干扰你的事，你控制我，我控制你。我没有什么，我就跟你要什么。你没有什么就跟我要什么，就是一团糟。这就是情感敲诈。

*03*

情景寄语

爱是什么？爱孩子就要培养他独立生活的能力，就要培养他的成就感。当父母把孩子的成就感培养起来，他反过来感激父母的时候，才是真正的爱父母。

父母如果想培养孩子爱你们，就需要培养孩子的责任感，让他去承担家庭的责任。这样你培养的孩子才知道感恩，感恩之后才有爱。物质的培养，孩子永远不会感恩。

父母不要在孩子身上找爱，父母要回到内在，成长自己，找到爱自己的方法，疗愈自己。在孩子身上找爱只能让你们两败俱伤，这是一个陷阱，是一个不归路。

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