导语：这个情境来自一位新教育家长，这位家长平时对孩子教育还是相对理性的。但当内在的“自我”遭遇危险的那一刹那，她行为的天平会偏向哪个方向呢？亲子教育、夫妻吵架背后的真相是什么？这个很具代表性的案例也许会给您几分思考。

情境日记

晚上给外甥过生日，爱人、儿子、我还有外甥一起在外面吃饭。儿子因为没拿到个什么东西有情绪了，跑过来趴在爸爸腿上哭。爸爸也有情绪了，用腿比较过激地把儿子的头推开，嘴里凶着儿子。

看到这一幕我的情绪也来了，对着爱人说：你是不是觉得儿子给你丢脸了？

爱人：你有病吧？我怎么觉得儿子给我丢脸了？

我：看到儿子在大庭广众之下哭闹，你有那么大的情绪，是不是觉得儿子给你丢脸了？

爱人：神经病…

情境解析

第一部分：亲子教育

王老师：这个情境非常有代表性，很有意思，我们分三个方面来分析。第一个方面：亲子教育。你觉得你的行为错在哪里了？

案主：我太宠孩子了，允许他这样一种行为。

王老师：实际上在事情发生的当下，你没有把孩子的事情放在心上，而是跑到先生那里去了。现在回到那个情境中，孩子想要的东西没有得到就跑到你们这里哭，这是一个很简单的问题，按照你平时学到的新教育理念，只要你稍微平静一下，你就知道怎么办。这件事是一个很好的教机，可以把你的教育理念传递给孩子：哭不能解决问题，哭得不到你想要的东西。对吗？

案主：是的，当时我也跟孩子说了。

王老师：可是没有起作用啊！为什么？因为你的心没在这里，跑到你先生那里去了，你要找他算账！先生把孩子推到一边去，是不是这时候你应该支持先生，和先生站在一起？你要让孩子知道，哭是没有用的。这个时候传递这个信念是最及时的，但是你没有，却去和先生吵架。

你跟先生吵架时，孩子在旁边看着，你的身教传递的信念：哭是可以解决问题的，吵架的方式也可以解决问题，交流的时候理性不重要。对吗？

案主：是。

王老师：你还传递给孩子一个价值观：不管我多么耍无赖，妈妈都是袒护我的，对吗？如果你每次都传递给孩子这个信念，时间长了他会有什么样的行为？

案主：在爸爸面前一套，妈妈面前一套。

王老师：他会要挟你，他得不到东西时一定会来要挟你。因为只要他耍无赖，你就会满足他。他会自自然然地用到这个方法，根本不用训练。他知道用哭能解决一切问题，能得到他想要的东西。这就是情绪教育的后果。

所以孩子不会无缘无故地啃老，无缘无故地要挟父母。一定是父母的行为让孩子觉得：你可以被要挟，可以被啃。这都是家长自己做出来的，吸引来的，这就是不理智的表现。从小到大，类似这样的事情你做的肯定不是一次，有很多次，是吧？

案主：这个孩子小时候，刚有自主意识的时候，不如意时就会在床上碰自己，磕自己。

王老师：那么小就要挟，小的时候有，那现在更有。你又给示范了：妈妈是接受你这样子的，挺好的。然后他就继续要挟你，用更恶劣的方法来要挟你。

案主：现在没有之前的那种情况，我会告诉他：这个不管用。他撒泼耍赖让我买东西，我就不给他。但有时候我正在学习或者和别人说话时，他就会趁虚而入，用这个方法，我就会告诉他：现在不要打扰我，一会儿我就满足你的要求。

王老师：对啊，他就在钻这个空子啊，他钻这个空子是很精准的，如果你不理性，老是陷在爱恨情仇里面，虽然你教育孩子的理念很好，但是就是执行不好。

第二部分：夫妻吵架

王老师：第二个方面，说说你们夫妻吵架。你有没有觉得很奇怪？为什么大多时候你能看穿孩子撒泼，但是在这个情境中，你却把心思都用到与先生吵架上了呢？你觉得丈夫发脾气是因为儿子给他丢了脸，这是“你”觉得，不是“先生”觉得呀，你这是对他的臆想，然后你把它定义成真的，所以先生就觉得你神经病。

案主：我说出来的时候，自己也觉得挺可笑的。他说我神经病，我就不吭气了，因为我也觉得是这样的。

王老师：你知道你为什么对他有这样的臆想吗？这是你自己怕在大庭广众之下丢脸，你非常在意这一点，所以先生的行为碰触到了你内心的这个点，你就爆发了，极力维护你的自我，以免她遭遇危险。这可能与你的成长环境有关系。是吗？

案主：对。您这么说的时候，我一下就想到，上学时我妈跑到学校里面，对我破口大骂的那个场景。

王老师：对。潜意识都是链接在一起的，所以你不是在跟先生吵架。你内心有一个图像，你是在对着那个图像吵架，不是对先生发脾气，而是对妈妈发脾气。对不对？

案主：是。

王老师：但是你先生根本不知道你内在的需求，不知道你内在的图像。他只能看到这件事情的表面，所以觉得你神经病。因为你内在整个图像是这个样子，所以你的行为就很容易理解了。你不可能放下和先生的冲突，去照顾孩子，因为你的那个自我正在遭受严重的伤害，此时她很危险，你要奋不顾身去保护她。

案主：对。从去年过年到前一段时间，我明显感觉到自己就是一个小孩。我不停地跟我自己说：我允许自己有这么一个阶段，但是这个时间不能太长了。

王老师：你可以练习止语，你在先生面前想生气的时候就止语。练习止语，练习跟父母链接，坚持写觉察日记，慢慢地你就会走出来了。

第三部分：我们的选择：痛苦＆快乐？

王老师：大部分人都有一个特点，就是喜欢痛苦，人们对痛苦有种依恋感，有种兴奋感。只要让你打开话匣子，你就会说一大堆受伤害的事，本质上讲你在里边玩得不亦乐乎。

案主：对。我能感受到我现在就是处于痛苦当中，但是离不开这种痛苦，好像我就应该这样痛苦，像一个咒语一样。我觉得我应该像家族的其他人一样痛苦，不敢去背叛这种模式。

王老师：对。你潜意识会觉得背叛了家人就变成罪人了，会觉得对不起家人。因为他们还在痛苦中，你一定要痛苦，跟他们一样才行。你觉得妈妈好苦啊，爸爸好苦啊，我如果快乐多不孝顺啊！

案主：是。我爸生病了，我想积极乐观的时候，我妹妹都觉得为什么别人都痛苦，别人都哭，你却没有做出这样的举动来。

王老师：这就是你的选择。你选择继续痛苦下去，还是换一种活法，由你来决定。

案主：这得和家族里面的好多人去对抗。

王老师：其实也不用啊，你对这个“对抗”的理解好像有点“别人在痛苦，我在开心地笑”的味道。不是这样的，你是在用你内心的平静和理性来面对一切，他们怎么会责怪你呢？其实也没有那么难，你做一次试试。既然这么痛苦了，换一种活法，快乐的活法，可不可以？顶多没有效果，还是痛苦，跟原来一样，也没失去什么，对吧？万一你快乐了呢？你的天地就不同了。

快乐是什么？快乐不是傻乎乎，乐呵呵，觉知不到周围人的样子。快乐是付出，是我愿意为这个家庭付出，我不再唠叨，不再抱怨。今天你可以重新做一个选择，选择理性，选择觉知，选择我就是爱，我可以给别人爱，终止这种痛苦的轮回。你试一下，看看生活会变成什么样子。

大家今天回去也可以重新做个选择，面对生活中发生的数不清的情境，是继续选择痛苦？还是选择快乐？无论你选择什么，本质上都是进步，因为你都是带着觉知在做选择。

祝福大家！